Blogi on julkaistu alun perin Mad in Sweden sivuilla, se on koneavusteisesti käännetty. Voit lukea alkuperäisen täällä.
08/05/2022
Vuonna 2018 elin unelmieni elämää. Olin 36-vuotias ja työskentelin konsulttina. Alani oli johtajuus, ryhmädynamiikka ja henkilökohtainen kehitys. Lähes kymmenen vuoden itsenäisen ammatinharjoittamisen jälkeen olin työskennellyt kaikkien unelma-asiakkaideni kanssa. Olin raivannut tieni suuriin, hyvämaineisiin yrityksiin julkisella ja yksityisellä sektorilla, koulutuksessa, vähittäiskaupassa ja teknologia-alalla. Olin naimisissa elämäni miehen kanssa, olimme juuri saaneet toisen tyttäremme ja omistimme upean kattohuoneiston Tukholman keskustassa.
Yhtäkkiä minuun iski eksistentiaalinen ahdistus. Aloin kysyä itseltäni: Mikä on elämän tarkoitus? Onko minulla tarkoitus? Mikä on minun panokseni? ja Minne olen menossa? Olen aina kysynyt itseltäni suuria elämänkysymyksiä, tehnyt aktiivisia valintoja ja toteuttanut vaikeita päätöksiä elämässäni. Mutta tällä kertaa se oli erilaista. Nyt olin onnellisempi kuin koskaan, ja tunsin oloni upeaksi – tai ainakin niin luulin. Mutta kysymykset eivät lakanneet pyörimästä päässäni, vaan ne lisääntyivät laajuudeltaan ja voimakkuudeltaan. Kysymykset ulottuivat yhtäkkiä kauas arkeani pidemmälle. Kysymyksistä tuli maailmanlaajuisia, ja inhimillisestä kärsimyksestä tuli ylivoimaista, erityisesti naisten ja lasten valtavasta kärsimyksestä. Tunteeni olivat ristiriidassa, tunsin sekä ylpeyttä siitä, mitä olin saanut aikaan, että syyllisyyttä siitä, että minulla oli asiat niin hyvin. Tunsin surua kaikesta siitä, mitä olin kokenut, ja suunnatonta kiitollisuutta siitä, miten kaikki kääntyi.
Ahdistus voimistui ja vaikeutti yöunien nukkumista. En voinut jättää huomiotta käsitystäni siitä, että maailma oli menossa väärään suuntaan. Minulla oli voimakas voimattomuuden tunne, kun kävelin ympäriinsä siinä käsityksessä, että olin pieni osa suurta kokonaisuutta ja että minulla oli pieni vaikutus. Mutta miten? Mikä oli hyvää ja mikä huonoa? Mikä oli oikein ja mikä väärin? Kuulin päivän johtajilta hyviä aikomuksia, mutta näin kuilun kasvavan aikomusten ja todellisten tulosten välillä. Hämmennys oli täydellinen. Yritän käyttää tervettä järkeä. Rationaalista ajattelua. Yritin saada itseni lopettamaan ajattelun. Mikään ei toimi.
Yhtäkkiä huomaan, että huoleni katoavat. Jokin selkiytyy. Pelko ja ahdistus vapautuvat, ja äkkiä saan vastauksia kysymyksiini. Vastauksia, joita en olisi koskaan voinut itse keksiä ja jotka vaikuttavat täysin loogisilta ja järkeviltä. Vastaukset ovat voimakkaita, täynnä rakkautta ja ymmärrystä, rauhaa ja vapautta. Vastaukset ovat voimaannuttavia, vapaita häpeästä ja syyllisyydestä ja kannustavat täydelliseen vapautumiseen.
Korkeat vuoret ja syvät laaksot
Kävi ilmi, että minulla oli tilassa, joka muuttuu maniaksi, joka muuttuu psykoosiksi, ja viikkoa myöhemmin, 11. helmikuuta 2019, minut otettiin St Göranin mielisairaalaan.
Siirryn unelmasta painajaiseen viikossa. Oivallus sairaudesta tulee suhteellisen nopeasti – ymmärrän, etten ymmärrä, mitä tapahtui, ja että tarvitsen apua. Teen, mitä minulle sanotaan, ja otan lääkkeeni. Pääsen kotiutumaan kolme viikkoa myöhemmin.
Tämä on käännekohta elämässäni. Kun tulin sairaalasta, olin täynnä pillereitä. Koko minäkuvani, identiteettini oli tuhoutunut. Pystyin tuskin kirjoittamaan tai lukemaan. En pystynyt pitämään kirjaa päivistä, päivämääristä tai kellonajoista. Minulla ei ollut mitään käsitystä ajasta yleensä; viisi minuuttia tai kaksi tuntia, kokemus saattoi olla minulle sama. Olin noin kuuden kuukauden ajan turtuneessa tilassa, jossa olin hyvin etäällä ympäristöstäni. Alaston ja haavoittuva, hämmentynyt ja turta, siltä minusta tuntui. Silmukoin ajatuksia omasta epäonnistumisestani ja löysin tiettyä nautintoa tietäen, että voisin lopettaa kaiken, kun halusin. Halu jäädä kuorma-auton alle nousi esiin useammin kuin kerran. Kahdesti aloin kirjoittaa päässäni jäähyväiskirjettä, mutta en koskaan päässyt kiitollisuutta pidemmälle kaikesta siitä, mitä olin saanut elämässä. Erittäin outo, surullinen ja yksinäinen ajanjakso elämässäni, samaan aikaan kun elämä jatkui lomien, illallisten ja matkojen merkeissä. Olin vieras omassa elämässäni, seisoin sisällä mutta tunsin itseni ulkopuoliseksi. Olin osa kaikkea, mutta en koskaan oikeasti siinä.
Ohjeet toipumista varten
Kuusi kuukautta kestäneen apatian jälkeen tapahtuu jotain outoa. Istun ruokapöydän ääressä katsomassa, kun mieheni leikkii kahden lapsemme kanssa huoneen lattialla. Yhtäkkiä kuulen äänen tyhjästä, joka sanoo minulle: ”Sofia, lopeta itsesääli. Sinulla on taitoja ja itseluottamusta päästä pois tästä sotkusta; palaa takaisin tulevaisuuteesi”.
Ottaen huomioon historiani ja tilanteeni ensimmäinen ajatukseni on, että minun pitäisi nostaa annostani ja ottaa toinen nukutuspilleri. Mutta toinen ajatukseni on, etten halua sitä. Sen sijaan haluan tutkia, mitä tuo ääni sanoi. Mitä se tarkoitti sanomalla ”Mene takaisin tulevaisuuteesi”. Ja sitten yhtäkkiä muistin selviytymisstrategian, jonka olen oppinut jo nuorena: en kuuntele aikuisia, jotka eivät kuuntele minua. Ja siitä hetkestä alkoi paranemisprosessini ja matkani takaisin intohimoon, merkitykseen, selkeyteen ja uuden tulevaisuuden visioon. Takaisin iloon, toivoon ja arkeen ilman pillereitä.
Psykiatria, diagnoosi ja psykotrooppiset lääkkeet
Tänä aikana, helmikuusta 2019 vuoden 2020 loppuun, olen kirjoilla Pohjois-Tukholman psykiatrian klinikalla. Tapaan ammattitaitoisia ihmisiä, jotka toivovat minulle hyvää. Arvioinnin tuloksena diagnoosini on kaksisuuntainen mielialahäiriö 1, ja ennusteeni on synkkä. Joudun käyttämään lääkkeitä, jos en koko elämääni, niin suurimman osan elämästäni. Minun pitäisi ottaa työpaikka stressitekijöiden vähentämiseksi ja sosiaalisen ja taloudellisen turvaverkon turvaamiseksi seuraavaa ”romahdusta” varten.
Olemme samaa mieltä siitä, että minun on tehtävä suuria muutoksia elämäntapoihini, mutta emme ole samaa mieltä siitä, mitä, miksi ja miten. En ole koskaan kannattanut päihteitä, laillisia tai laittomia. Litiumin ottaminen päivittäin vaatii veronsa, enkä halua jatkaa sitä. Tiedän, mikä on hinta sosiaalisesta ja taloudellisesta turvallisuudesta ja vakaudesta. Se tarkoittaa mukautumista nykyisessä kontekstissa vallitsevaan narratiiviin. Ja juuri kertomuksen kyseenalaistaminen sen kaikissa osissa ja kyvyttömyyteni hallita tätä prosessia oli tuonut minut tänne. Hetki 22. Oliko turruttava ”mielialaa vakauttava” pilleri ainoa ulospääsyni?
Maalaus askel kohti toipumista
Takaisin syksyyn 2019 ja jatkuvaan paranemisprosessiini. Koska en pystynyt pukemaan ajatuksiani ja tunteitani kirjalliseen muotoon, aloin maalata puita. Uusi puu joka päivä. Sain idean televisiossa näkemästäni dokumentista. Ennen nukkumaanmenoa kysyin itseltäni: miltä elämäni näyttää, ja sitten maalasin puun, jota voisin lopulta kuvata sanoin kirjallisesti. Puiden maalaaminen stimuloi mielikuvitustani. Siitä tuli vasemman ja oikean aivopuoliskoni välinen vuorovaikutus. Puolen vuoden kuluttua, helmikuussa 2020, aloin meditoida. Jo yhden meditaatiosession jälkeen pystyin lopettamaan unilääkkeideni käytön. Lisään työkalupakkiini välineitä, kuten joogaa, päivittäisiä kävelylenkkejä luonnossa, pidän joka päivä päiväkirjaa ja maalaan puita, meditoin joskus useita kertoja päivässä ja jatkan traumojeni käsittelyä. Kuuntelen musiikkia ja saan inspiraatiota sosiaalisesta mediasta.
Muistutan yhtäkkiä vastauksia, joita sain oudon tilani aikana. Ne ovat loogisia, rakastavia ja totta myös ”raittiina”. Alan lukea tietoisuudesta ja kvanttifysiikasta. Opin eri ihmisten tarinoista, jotka ovat samanlaisia kuin omani. Ihmisistä, jotka ovat jotenkin kokeneet jotain samaa, kärsivät eksistentiaalisesta ahdistuksesta, jossa tyhjyyttä ei voi täyttää useammilla todistuksilla tai aineellisilla asioilla. Meitä on paljon ja meitä tulee vain lisää. Halu kasvaa jatkuvasti, antaa todellinen panos parempaan maailmaan ja halu todella syviin ja merkityksellisiin ihmissuhteisiin ei ollut vain minun toiveeni. Se on liike, joka on täynnä hämmästyttävän inspiroivia ihmisiä, jotka haluavat täsmälleen samaa ja ovat onnistuneet siinä. Nyt he jakavat kokemuksiaan ja työkalujaan, ja minä olen inspiroitunut.
Toipuminen ja lääketieteellinen vapaus
Tänään on huhtikuu 2022, ja sairaalasta kotiutumisestani on kulunut yli kolme vuotta. Olen ollut täysin lääkkeetön elokuusta 2020 lähtien ja palannut töihin täydellä voimalla. Se on maksanut minulle rutiinia, sinnikkyyttä, uskoa omiin kykyihini, joitakin sovelluksia, älypuhelimen, internetyhteyden, ymmärtävän ja kannustavan aviomiehen ja suurta rohkeutta. Suurta rohkeutta ylittää omat epäilykseni ja avautua metafyysiselle maailmalle, jossa ajatukset ja usko omiin kykyihin merkitsevät kaikkea, hallitsevat kaikkea. Ilman alitajuisen uskomuksen muutosta omaan arvoon ei mikään haluttu elämäntapamuutos ole pitkäaikainen.
Tänään olen palannut. Tänään jaan tietoa, jonka olen hankkinut oman eletyn kokemukseni kautta. Puhun epigenetiikasta, sosiaalipsykologiasta, kvanttifysiikasta, neurotieteestä, tietoisuudesta ja meditaatiosta ja siitä, miten kaikki tämä auttoi minua tähän mennessä voimakkaimman heräämiseni läpi.
Ongelma ei ole herääminen. Se on hyvin toimivien menetelmien puute, joilla päivittää kehyksensä, kun vanha elämän kehys ei enää kestä korkeampaa tietoisuutta.
Liiallinen luottamus tieteeseen
Ihmisen valtava usko tieteeseen on vaikuttanut siihen, että meillä on nykyään kehittynyt, moderni ja huipputeknologinen yhteiskunta. Tiede oli aikoinaan vapautus menneisyyden tyranneista, jotka rajoittivat ihmisen mahdollisuuksia. Meillä on paljon kiitettävää humanisteille, mukaan lukien heidän absolutisminsa siitä, että mitään kaikkivoipaa ei ole. Nyt, kun ihmisen tietoisuus laajenee entisestään, tiede toimii vartijana. ”Usko” muuttuu nyt taas ”liialliseksi luottamukseksi”, ja nykypäivän papit ovat korkeasti koulutettuja yksilöitä ja vaikutusvaltaisia yrityksiä, joilla on halu valtaan ja hallintaan. Liiallinen luottamus tieteeseen on vaikuttanut välittämisen puutteeseen, jossa ihminen on enemmänkin objekti kuin subjekti. Jossa pillerit parantavat sielun halun, koska sielu ei ole todellinen. Lääketieteellisistä tutkimuksista on tullut aikaa ja kustannustehokkaita standardoituja prosesseja yksilön kokemuksen kustannuksella. Minun täytyi täyttää joitakin papereita, joissa oli useita kysymyksiä, joiden vastauksia ei koskaan annettu tilaa tarkentaa, ja sitten sain diagnoosini. Kun useammat ihmiset todistavat olleensa yhteydessä valtavaan voimaan, johonkin suurempaan ja kaikkivoipaan, sitä ei seurata uteliaita kysymyksiä ja lisätutkimuksia. Sitä ei myöskään seuraa tieto tietoisuudesta. Meditaatiosta ei tullut kertaakaan suositusta. Toisaalta kuuntelin kokonaisen kurssi-istunnon pelkästään pillereistä. Sen sijaan vastaanotosta tulee diagnoosi, jonka nyt hyväksytty oire on ”Messias-kompleksi”. Oire, joka nyt vahvistaa diagnoosin, ja kaiken luovat ihmiset, jotka katsovat tietävänsä, että jumalallista voimaa ei ole olemassa.
Kestävän toipumisen polut
Mutta arvot, uskomukset ja sielu ovat olemassa. Ne ovat todellisia, mutta niitä ei voida objektiivisesti havainnoida, mitata tai kvantifioida. Ne elävät alitajunnassa fysiikan lakien ulkopuolella. Ne ohjaavat kuitenkin uskomuksia, joita luomme itsestämme hyvin varhaisessa iässä, ja suuria elämäämme vaikuttavia päätöksiä koko elämämme ajan. On tärkeä osa ihmisen kehitystä ja jokaisen uuden sukupolven tehtävä kyseenalaistaa rajalliset puitteet ja säännöt ihmisen mahdollisuuksista. Ja historiaan kuuluu, että ajatukset omista voimista kohtaavat vastustusta niiltä, jotka hallitsevat ja hallitsevat muita.
Oletko koskaan ollut täysin vapaa pelosta? Oletko ollut täysin vapaa halusta hallita tiettyä lopputulosta tai ihmisiä ympärilläsi? Oletko koskaan pystynyt päästämään irti yhteydestä haluttuun lopputulokseen ja vain olemaan vapaa kaikista haluista? Oletko koskaan kokenut tilaa, joka on täysin vapaa häpeästä, syyllisyydestä, ahdistuksesta tai pelosta, jossa kaikki, mitä sinulle on koskaan tapahtunut, esitetään kehityslinjalla. Jossa et ole enää uhri, vaan olet tarkkailija, joka on vapaa kaikista tunnesiteistä elämääsi muokanneisiin tapahtumiin?
Minä olen!
Näin koin uusiutumisessani ja maniassani. Pelko hävisi kokonaan kehostani. Kun oikean ja väärän, hyvän ja pahan, häpeän ja syyllisyyden kehystä ei enää tunnista, avautuu mahdollisuuksien maailma. Tuo tila on siunaus. Tuo tila on parantava. Se vapauttaa teidät tuskallisista kokemuksista ja antaa teille inspiraatiota ja voimaa haluta antaa panoksenne ja antaa itsestänne ihmiskunnalle, koska ette vain näe hyvyyttä, vaan tunnette sen sisällänne ja ympärillänne. Kun kortisolin ja adrenaliinin tuotantosi korvataan serotoniinilla ja oksitosiinilla, koko olemuksessasi tapahtuu jotain.
Nyt voin palata tähän tilaan meditaation avulla. Nyt tämä kokemus yhdessä saamieni oivallusten kanssa on erittäin arvostettu osa jatkokehitystäni. Ja ihmeellistä ajassa, jota nyt elämme, on se, että minun ja monien muiden kokemukset voidaan osittain todistaa epigenetiikan, neurotieteen, biologian, kemian ja psykoneuroimmunologian uusimmassa tutkimuksessa. Mielestäni tiede on jo todistanut sielun olemassaolon ja ajatuksen yli materian, nyt on meidän tehtävämme uskaltaa uskoa, kuunnella ja oppia tulkitsemaan sieluamme, jotta voimme viime kädessä tehdä maailmasta paremman paikan.
Sofia työskentelee luennoitsijana, kouluttajana ja innoittajana. Hän luennoi aikamme ymmärtämisen tärkeydestä ja siitä, miten arvot ja uskomukset luovat näkymättömän verkon kaiken tekemämme ympärille. Hän puhuu parantumisesta, tietoisuudesta ja meditaatiosta. Sofia puhuu johtajuuden, kulttuurin ja henkilökohtaisen kehityksen läheisestä yhteydestä ja auttaa ihmisiä parantumaan ryhmissä.
